Porqué me sigue esto?

After graduating in London in Marketing and International Business Studies I began his adventurous career in marketing and media which brought me to work with a team of multilingual business journalists, researchers and marketing and communication professionals. I have worked in various countries in Africa, Eastern Europe and South America. Having worked for prestigious international magazines such as The Economist, Forbes, Fortune and BusinessWeek, I learnt how to build and maintain positive relationships with the public, recognizing the importance of good public relations to the success of organizations. I have been living in Oman for about six years and founded the Public Relations Consultancy, MPiRe, in 2008.

LPM, y yo que pensé que estaba todo bien...

Ignorame, eh? Es gratis...

No tengo ganas de contar nada

Pero todo va bien...

Hay que salir del agujero interior..

Oh yeah, menos mal que no me quede en mi casa todo este fin de semana! Tengo a un usurpante insoportable que dice ser mi primo de nueve años, pero yo sé que es un alienígena que vino desde Rompebolandia para joderme a mi en fin de semana largo :| No, ya tengo que soportar a mi Lulu (leáse como labradora negra insoportablemente cariñosa) que viene este enano, esto es un reallity . Menos mal que estuve sábado y domingo afuera, y hoy me voy a lo de  Maar s dormir, que sino me ahorcaba con mi propio pelo :P En fin, despues les contaré toda la historia ! Lalala..

Corazón que tiembla como cuando mi alma se quiebra

De los 300 contactos que tenía en el otro mail, me quedaron 80. Eso es bueno o malo?

Mas adicciones

Oh yeah, lo que me faltaba. Un formspring :)

Jaja, yo sé que son tan chusmas que quieren saber más de mi vida. Asique... 

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Alguien me explica porque te teñiste de rosa?

Hay gente que tiene la virtud de cagarme el día completamente...

Traumas:

Trauma N° 1:
Un amigo, que de ahora en más se llamará Papita, soñó conmigo :| pero ese no es el trauma, a mi me encanta estar en el subconsciente de las personas, pero no me quiso contar el sueño y eso es lo que me tiene insoportable! Cómo me va a decir con toda la paz del mundo "soné con vos el otro día" y después no me cuenta nada, es injusto. Yo soy uno de los personajes del sueño merezco saber qué pasa... Voy a hacerme la desinteresada un tiempo, y después le voy a hinchar mucho mucho hasta que no me soporte más y me cuente :) jajaja, soy bastante rompe-huevos cuando quiero!

Trauma N°2:
De la semana pasada a esta aumenté como un kilo. Se, soy una máquina de tragar. Dios, encima que tengo más problemas con la comida yo. Tengo una tendencia al sobrepeso porque cuando era chica tenía mis buenos rollos (lo que las madres llaman rellenita o con curvas) y también tuve mi fase pre-adolescente en la cual me volví pseudo-anoréxica . Un quilombo mi vida alimenticia. La cosa es que ahora tengo un peso bastante normal, pero tuve tantos altibajos que ahora soy medio obsesiva. Pero conmigo sola. En sí, soy una loca. Pero bueno, tengo que empezar una actividad física, porque sino no voy a gastar todas las calorías que consuma y no quiero dejar de comer... Lalala, gimnasio espérame que allá voy :)

...

Nada mejor que un poco de chat y Boys like Girls para recuperar el ánimo...

Aprobé francés, carajo...

... pero igual estoy re depresiva y no sé porqué..
Ja, soy patética...

En dos horas me dicen si aprobé Francés o tengo que hacer un fucking recuperatorio...

Me gustaría que Phillipo estuviera conmigo

Me di cuenta..

...que me tiraste la señal.. Na, mentira. Dios, esa canción es demasiado pegadiza, deberían prohibirla :B
No, lo que de en serio me di cuenta es que mi vida social se limita a la de un koala. O sea, cero.
Soy sociable, soy amigable, soy divertida cuando quiero, pero aun así no tengo vida social.
No sé empezar una conversación y tampoco se seguirla. Debería hacer un curso para conseguir amigos.
Amigos de carne y hueso, porque por internet tengo unos cuantos...

Volviendo

Como que hace un montón no le dedicaba tiempo a mi pobre blog, ya se estaba muriendo... Y yo me estaba muriendo también de no entrar, no puedo creer que me haya vuelto tan adicta a publicar mi vida! Necesito terapia... u otro blog. Jajaja. En fin, termino los exámenes y todos los putos orales. Sólo me falta enterarme de algunas notas y hacer un maldito vídeo para Audiovisuales. Lo odio. Ah, y espero que la estirada de francés me haya aprobado, mas le vale, por su salud física y mental.. Sino la venganza sera cruel!
Hablando de salud, se me fue el herpes horrible que tenía, y no dejo cicatriz! Bien ahí.. Peeero, tengo un dolor de garganta tremendo desde hace como una semana, en especial cuando trago. O sea, si antes se me era difícil comer, ahora más. Igual, no les voy a decir a mis viejos porque se hacen la repelícula, me llevan al hospital y seguro termino con una traqueotomía de urgencia! Me la banco como buena macha que soy (?) Okey, si, no dormí nada, asique si digo inchoerencias ya saben porqué. Lalala, me voy a ver blogs y notifiquear a la gente por Facebook. Muajaja :P

PD: Ya vi el homenaje de Paul a George, ahora quiero el que le hizo a Lennon. Si no lo veo voy a tener un colapso.
PD2: Amo la plei de Yellow Submarine.

Que sufra!

Ver esto da hambre...

Soy tan hipócrita..

Mis vicios son más fuertes que yo. Y los que no son totalmente vicios también. Los que creo olvidados o superados. Los que no son tan malos, pero siguen siendo vicios igual. Esos que son ricos/nocivos y te calman aunque sean dos minutos en los que sentís que volás en el aire y sos liviana y no hay problemas. Esos que son acumulables y no sabés cuando empezaron ni cuando terminan. Esos que los necesitás para vivir, y te llenas los ojos y la mente con su belleza.
Mis debilidades son tantas que ya no sé si algún día las conoceré todas.

Vuelvo a sentir el vacio...

... Y ya no sé si está adentro de mí o si estoy cayendo en él.

Por qué los vicios son tan fáciles de adquirir y tan difíciles de dejar?

Descubrimiento 1

Algunas veces se sintieron celosos? Yo sé que sí, todos nos sentimos celosos en algún momento, ya sea de una persona que tiene lo que querés o de otras cosas que por ahí no tienen una lógica aparente. Bueno, lo mío es una mezcla de los dos. Supuestamente uno debería sentir celos de aquella persona que anda siempre con la persona que uno quiere, que capta su atención, que lo hace reír, que no se aburren juntos y todas las cosas que uno es incapaz de hacer... "Supuestamente" aclaro. Bueno, yo no. No soy celosa de las personas en sí, yo acepto que la gente tenga amigos, parejas, preferencias distintas, actividades, no sé, lo que se ocurra. No soy de esas personas que quieren acaparar toda la atención, que son posesivas, que arman escándalos por cualquier estupidez. Soy bastante tolerante en las relaciones, y no me gusta juzgar ni tener prejuicios acerca de otra persona. En fin, trato de no preocuparme por eso y confiar. Lo que sí realmente me pone celosa, eso que provoca en mí un calor interno, ese que no podes controlar, y se te hace un nudo en la garganta, eso que cuando ves no te basta, y tenés que seguir viendo, investigando, escuchando, en especial por internet. Bueno, eso que a mí me hace sentir unos celos tremendos, y a la vez hace que se me pongan los ojos rojos de impotencia, que se me llenen de lágrimas y que las trague como si fueran palabras que no puedo decir, es la relación entre esas personas. Es esa capacidad de hacer reír, de pasar un rato divertido, de tener temas interesantes para hablar, de no tener vergüenza y abrirse con otra persona lo que me pone mal. Y es simplemente porque yo no puedo hacer eso. No nací con ese don, con esa virtud, pero sí tengo una memoria de la puta madre que no me sirve para nada en estos casos y termina asustando a la gente. Odio no tener amigos con los que hablar, que mi teléfono no suena nunca por un llamado para mí, que en mi celular se venza el crédito porque no tengo en quien gastarlo, que no tenga cartas lindas ni cartelitos de mis amigos, que para lo único que sirva yo es para ayudar a la gente a estudiar. Odio tener que escribir en este blog lo que me pasa porque no tengo a nadie a quien confesárselo, que cuando me pasa algo lindo no lo pueda compartir con nadie, que las únicas personas que yo siento que me quieren son mis viejos y mi novio. Lo odio tanto que ya no sé que hacer para cambiarlo. 

Odio no poder poner celosa a otra persona...

Nada

Odio que las imágenes como la de abajo quedé muy grande y pasé al lugar donde van los gagdets! Blogger debería avisarte de eso.. JUM!

Hoy estoy mejor que ayer...

Realmente ya no sé que hacer para que se me vaya la depresión, que aparentemente no tiene razón ni motivo alguno.. Estoy harta de  todo, o de casi todo. Me quiero ir a una isla desierta, con muchos libros, música y helado que no engorde..

Viste cuando te sentís para la mierda, asi!